Al ras

Aún la recuerdo sonriendo y corrigiéndome a manera de chiste cada que yo pronunciaba mal una palabra en alemán o no me sabía el coro de las canciones que anteriormente había estado cantando a grito herido.

También recuerdo sus largas manos sujetando mi cara mientras me plantaba unos besos en la frente y luego decidía dejarme sin aire cuando me besaba lentamente, pero con esmero; añoraba desesperadamente estar entre sus brazos y decirle todo lo que había hecho durante las horas en las que no la vi o tuve cerca de mí.

¿Y cómo se supone que deba consolar a mi corazón después de esta ruptura si quién solía consolarme y distraer mis emociones más primarias es quién me ha destrozado? Es un proceso lento, vergonzoso y tedioso con días en los que puedo sentirme como el rey del mundo y a las pocas horas me encuentro llorando como un pequeño asustado porque no encuentra a sus papás en el zoológico.

La ansiedad y frustración que siento en estos momentos solo pueden ser calmadas por cigarrillos e ideaciones sobre una vida solitaria y carente de amor a partir de ahora y sin embargo no logro odiarla -al menos no por completo- ni tampoco logro sentir el desprecio que todos me han dicho que debería estar sintiendo… si algo siento en estos momentos es tristeza y falta de control sobre mis emociones.

Sé que quizá dentro de unos meses todo este asunto me parezca de lo más ridículo en la vida, que me ría de mí mismo y apunte con dedos acusatorios a mi yo del pasado por darme tanta pena ajena y espero que así sea.

Más por ahora duele mucho y quisiera que aquel dolor desaparezca de mi interior lo más rápido posible.